Caroline Machine

En construction

2012-02-24T18:19:00.002-08:00

Je n'écris pas beaucoup ici ces temps-ci, je ne sais pas trop ce que j'ai envie de dire. Je n'ai pas atteint mon but en terme de perte de poids, en fait, ces temps-ci, je ne maigris plus, la petite livre qui disparaissait chaque semaine ne disparait plus. J'essaie de ne pas paniquer, de ne pas lâcher, de ne pas perdre de vue mon objectif, mais c'est pas toujours évident. Un genou blessé, une autre sinusite, plusieurs nuits d'insomnie, pas facile de garder un rythme d'entraînement à 6 jours par semaine avec tout ça. C'est certain que je veux continuer de perdre du poids, mon but c'est ça, point. Mais de toute ma vie, je n'ai jamais été mince. Aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été ronde. Là, ce que je fais, ça marche, je perds du poids, je vais finir par être mince, c'est inévitable et c'est ce que je veux, mais c'est un peu effrayant parce que je ne sais pas c'est quoi être mince. Mais j'ai pas vraiment peur de l'inconnu et j'ai une excellente capacité d'adaptation, alors je fonce!

J'ai commencé à me mettre au régime à 15 ans. Quelle connerie! Si je pouvais changer une seule chose dans ma vie, ce serait celle-là, j'irais dire à la fille de 15 ans que j'étais: ne te mets jamais à la diète et fais du sport! Mais la vie, ce n'est pas un conte de fée, je ne peux pas retourner dans le passé, je peux juste changer le présent pour que mon avenir soit à mon goût.

Mais c'est beaucoup de travail, beaucoup de bons choix à faire tous les jours, tout le temps. Ce n'est pas une question de volonté, c'est une décision, une seule qu'on prend plusieurs fois par jour. Je ne suis pas parfaite, je "triche" à l'occasion, je ne respecte pas chaque semaine mes 6 entraînements, je ne mange pas toujours ce qu'il faut, mais je travaille fort et je ne lâche pas. Ça me demande tout mon temps, entre le travail et l'entraînement, je n'ai plus de vie! J'ai pas gratté ma guitare depuis des semaines, je ne vois plus mes amis, pis là, Mr Orange vient passer une semaine ou deux chez moi, je sais pas ce que je vais en faire. J'ai vraiment le goût de le voir, j'ai hâte qu'il arrive, mais je ne sais pas où je vais le mettre dans mon horaire.

Ma priorité numéro 1, c'est mon entraînement, après, il y a ma santé physique et mentale, ma famille, mes chats, mes amis, mon appart, ma job. Quand j'aurais un amoureux, je lui trouverai une place quelque part avec mes chats, mais d'ici là, j'essaie de penser le moins possible au fait que je suis toujours célibataire. Avec tous les couples qui se forment autour de moi, je me sens de plus en plus akward. Pis comme je maigris, ben mon linge est grand, faque je suis toujours un peu mal dans mes vêtements parce que ça tombe pas bien, faque ça m'aide pas à me sentir bien. Bref, j'ai une sinusite, les yeux cernés, des pantalons qui pochent, bref, je me sens pas hot.

Welcome to my world under construction!

Je déteste la Saint-Valentin

2012-02-13T09:52:00.000-08:00

Je déteste la Saint-Valentin, en doutiez-vous?

Quand j'étais jeune, à l’écoleprimaire, on passait la journée de la Saint-Valentin à recevoir et à envoyerdes mots d’amour à nos compagnons de classe. Même les rejets avaient droit àleur Valentin. C'était le bon temps.

Je n’ai pas reçu de valentindepuis au moins 15 ans. Je ne me souviens même la dernière fois que j’ai passéla Saint-Valentin en couple. Ce devait être quelque part audébut des années 90. Oh! J’ai été en couple depuis ce temps, je ne suis paspathétique à ce point, mais jamais à la Saint-Valentin. C’est la journée de l’annéeoù je me sens la plus « akward », où je me sens vraiment comme uneextra-terrestre. La planète entière est en train de se frencher pendant que jemarche en regardant par terre pour pas voir les petits couples amoureux se lécher.

Ça fait tellement longtemps que jen’ai pas eu de chum à la Saint-Valentin, que pendant plusieurs années, ma mèreme faisait un cadeau le 14 février parce qu’elle trouvait que je faisais pitié. Merci maman, mais ouch.

Demain, je vais aller travailler,ensuite je vais aller m’entraîner et je vais rentrer à la maison toute seule poursouper, prendre ma douche, écouter deux épisodes de Dexter avec mes chats et mecoucher. Ce sera ma Saint-Valentin.

Anyway, j’aime pas vraiment lechocolat. Pis des fleurs, je m'en achète.

Bonne Saint-Valentin les amoureux, sincèrement , profitez-en.

Good Bye Chuck

2012-01-29T16:44:00.000-08:00

J'ai eu une semaine vraiment en montagnes russes. Premièrement, j'ai encore maigri. Praise the lord. Very Proud. J'ai atteint le tiers de mon objectif de perte de poids, I'm a machine, I know.
Mardi, je suis allée voir un maître reiki pour me faire replacer les chakras. Expérience weird, mais très reposante. Je suis sortie de là vraiment heureuse, tellement que j'aurais trottiné jusqu'à mon arrêt d'autobus si les trottoirs n'avaient pas été si glacés. Je ne sais pas si c'est une coïncidence, mais j'ai été zen toute la semaine. Comme si j'avais été libérée d'un poids sur mes épaules. Et je dors mieux. Je vais y retourner dans deux semaines.

Mais mon sommet de montagnes russes cette semaine, c'était la finale de ma série préférée à vie: Chuck sur le réseau NBC. Depuis 5 ans, je n'ai pas manqué un seul épisode. Semaine après semaine, j'attendais mon Chuck, comme on attend un amoureux. Obsédée la fille? Un tantinet, mais j'assume. Bref, vendredi, j'ai arrêté de respirer pendant deux heures pour Chuck.

Une excellente finale, tout y était. J'ai eu de la peine, j'en ai rêvé la nuit. J'ai réécouté un bout du dernier épisode hier et j'ai pleuré comme une madeleine. Soupir. Il me reste The Big Bang Theory pour satisfaire la nerd en moi. Mais y'aura jamais un nerd aussi séduisant que Charles Carmichael.

-Eille! Quand le top de ta semaine c'est une émission de télé, pis que c'est pas mal ça à chaque semaine, t'as pas de vie. Get a life! ... Caro, c'est à toi que je parle.
-Oui, mais je t'écoute pas, je regarde la télé. Mon enregistreur est presque plein, faut que je le vide.

C'est weird, parce que même si je suis très sensible, le plus gros de mes émotions je les vis devant la télé, pas dans mon quotidien. D'où la visite chez le maître reiki. Je vais peut-être finir par vivre plus d'émotions dans ma vie que devant ma télé.
Je ne sais pas si c'est le fait d'habiter toute seule, mais la télé est vraiment devenue, avec les années, ma meilleure amie. Je me lève le matin, j'ouvre la télé et je la ferme seulement quand je me couche le soir. Elle est ouverte toute la journée, même si je ne suis pas là, comme ça, quand je rentre, elle est là. Pis mes chats peuvent écouter la télé toute la journée. Pis je travaille en télé, avec une télé allumée sur mon bureau, juste à côté de mon ordinateur où je visionne de la télé. Et non, je ne me tanne pas.
Comme là, pendant que j'écris, je regarde la télé. Cet après-midi, j'ai écouté un épisode de The Mentalist, un de Castle, deux de Dexter. J'ai aussi fait la cuisine, classé des factures, plier du linge et m'étirer. Ben oui, je fais tout avec la télé allumée, ou presque. Je ne baise pas avec la télé allumée. Moi, ça me dérangerait pas tellement, mais on sait tous qu'un gars peut pas faire deux choses en même temps. Ah oui! Et quand je m'entraîne, je n'écoute pas la télé. Sauf si je m'entraîne chez nous.

Oui, je l'avoue, je suis dépendante. Je ne peux pas me passer de télé.

Bonjour, je m'appelle Caroline et je suis une téléolique. Et j'adore ça.

I'm a machine

2012-01-21T07:42:00.000-08:00

J’aimerais ça avoir une vie où il n’y a pas de rhume, pas de sinusite,pas de tempête de neige, pas de vent. pas de manque de temps, pas de matantesfatiquantes au bureau qui passent leur temps à regarder ce que je mange pis quime disent que je m’entraîne trop, pas d’autobus en retard, pas de syndrome prémenstruel,pas de chips qui me font de l ‘œil à l’épicerie, pas de cadran avec un snoozedessus.

J’aimerais dormir 8 heures en ligne, avec une chaufferette, j’aimeraism’entraîner le matin et le soir, j’aimeraiscuisiner tous les jours de la semaine pour ne pas toujours manger la mêmechose, j’aimerais faire de la boxe, de la natation, du gym, du bikram, faire dujogging et jouer de la guitare tous les jours (mais pas en même temps), fairede la couture, écrire un roman, travailler sérieusement sur ma /$)?*/$)? de série télé qui traîne dans monordi depuis 2 ans, j’aimerais écrire sur mon blogue tous les jours, faire del’escalade, du vélo et du kayak. Rien de moins.

Mais même si je travaille très très fort pour enfaire le maximum, je n’arrive pas à faire la moitié de tout ce que j’aimeraisfaire. Je sais que je dois apprendre à lâcher prise, à ne pas m’en demanderautant, mais j’ai pas envie de m’en demander moins. J’aime à penser que je peuxtout faire, qu’un jour, je vais y arriver. Je crois qu’on n’a jamais assezd’objectifs dans la vie, et que si on ne peut pas tous les atteindre, c’est passi grave, on aura essayé. Ce qui compte, ce n’est pas le but, mais le chemin, commea dit le Dalaï Lama, ou Oprah, je ne sais plus.

Je ne devrais pas me plaindre (mais je le fais pareil) j'ai un bon travail, je fais du yoga au bureau, je termine jamais très tard, je peux m'entraîner tous les soirs, j'ai mes weekends à moi, je fais ce que je veux, mais... je vous l'ai-tu dit que j'ai 40 ans? Ouin, ça fait que je suis fatiguée, j'ai mal partout parce que je m'entraîne tous les jours, si je ne suis pas couchée à 21h la semaine, je suis faite, bref, quand j'ai du temps, j'ai pas toute l'énergie pour tout faire et quand j'ai l'énergie pour tout faire... non, je n'ai jamais l'énergie pour tout faire.

http://www.thenerdmachine.com/

Mais depuis la fin du mois d'octobre, j'ai perdu 13 livres. Applaudissements svp. Je peux vous dire que je travaille très fort pour chaque livre perdue. C'est beaucoup de sueur et de comptage de calories. Mais ça va bien, pour la première fois de ma vie, je maigris et je ne suis pas à la diète, en fait, je ne me sens pas à la diète. Oui, je m'entraîne fort et ça n'ira pas en diminuant. C'est certain que j'ai besoin de le faire, mais j'aime vraiment ça. En fait, si j'avais plus de temps et d'énergie, j'en ferais deux fois plus. Je pousse la machine au maximum, chaque fois que je m'entraîne. Je ne vais jamais m'entraîner si je ne suis pas prête ou capable de donner mon maximum. I'm a machine, c'est ce que je me dis tout le temps. C'est mon mantra. Pas très spirituel mais très efficace. Et j'ai de l'aide: un entraîneur aussi sweet qu'exigeant, qui pousse ma machine plus loin que je ne le ferais toute seule. Et des cours de boxe que j'adore, du yoga au bureau, pis ben du tapis roulant et de la corde à danser.

Pis pour la bouffe, je mange à ma faim, c'est bon, et je ne me sens pas en privation, jamais. J'ai une nutritionniste tellement géniale, gentille et toujours pleine de bonnes idées. Sincèrement, c'est grâce à elle que je suis aussi optimiste et encouragée. C'est une perle, vraiment.

Ajoutez à cela deux ostéopathes, un acupuncteur, that's my team. C'est beaucoup de monde, beaucoup de sous, beaucoup de temps, mais je le fais pour moi. Mon budget pour prendre soin de moi, je le passe là.

J'étais vraiment à boutte d'être en guerre avec mon corps, là, j'ai fait la paix avec lui pis y commence à travailler de mon bord. Il me reste encore 25 livres à perdre, mais je suis confiante d'y arriver pour cet été. J'ai trouvé (avec de l'aide) une formule gagnante. Et je ne la changerai pas.

And yes, I'm a machine.

Nutritionniste: Caroline Allen, 514-831-6168

Entraîneur: Jean-Philippe Rioux

Specifik Performance, 514-277-9830

Spinal Mouvement, 514-271-1777

Ostéopathes: Sébastien Chereau et J-Christophe Gay, Acupuncteur: Guillaume Gagnon

Cours de boxe: Centre Père-Sablon, rue Papineau

2012 c'est mon année!

2012-01-04T18:02:00.000-08:00

J'ai beau me dire que 2012 c'est mon année, qu'enfin la chance va être de mon bord, je ris par en-dedans. C'est pas comme si j'avais jamais crié haut et fort de belles grandes phrases positives pour que de belles grandes choses extraordinaires arrivent dans ma vie.
Sincèrement, j'en ai un peu mon truck de la pensée positive, de la gratitude au quotidien, de l'étalement du bonheur à s'en donner mal au coeur. Oui, je crois que dans la vie, il faut avoir une bonne attitude pour attirer de belles choses et de bonnes personnes, mais je pense aussi que c'est pas ça qui garantit le bonheur et encore moins la chance. Je connais assez de gens amers, aigris, malcommodes qui ont tout ce qu'ils veulent dans la vie, alors que du bon monde souriant et généreux ont des vies de merde. Je suis fine, je suis généreuse, je nourris tous les chats de ma ruelle, personne ne manque de rien quand je suis là, je ne tue pas les insectes (même si je les hais!), je travaille fort en ta pour avoir un bon karma (j'ai assez hâte de voir ma prochaine vie!), mais j'ai pas plus de chum ou d'argent.
Et ne venez pas me parler de visualisation, pis de croire en ce qu'on veut. Si ma vie était celle que je visualise tous les soirs, je ne serais pas en train de vous écrire ça sur un blogue. Je serais bien trop occupée à m'occuper de mon amoureux pis de ma maison sur le bord de l'eau.
J'apprécie ce que j'ai mais je vire pas folle avec ça. Je ne suis pas du genre à étaler mon bonheur à tout le monde. Je pense que le bonheur des autres ça finit par écoeurer plus que m'importe quoi d'autre. Si vous voulez vraiment faire chier quelqu'un, étalez-y votre bonheur dans face.
La vie c'est pas rose tout le temps, pis c'est normal. J'en ai mon truck du bonheur à tout prix tout le temps à toutes les sauces. Je peux-tu des fois avoir de la peine ou être en calvâsse sans qu'on me dise que je suis en dépression? Je peux-tu juste être impatiente pis à bout parce que c'est de même des fois? Je peux-tu vivre des belles affaires sans sauter de joie, pis pas me sentir coupable de pas sauter de joie?
Je suis heureuse la plupart du temps, mais je vivrai pas dans le déni en me disant que le célibat c'est donc le fun, c'est plate être toute seule, heureuse ou pas.
J'aimerais ça cette année vivre de belles choses, trouver un amoureux, voyager, voir ma petite soeur guérir, mais je veux aussi vivre les choses telles qu'elles sont, bonnes ou mauvaises, sans me sentir obligée d'être heureuse à tout prix.
J'ai une grande qualité: je ne laisse pas les choses aller. Si j'ai un problème, je m'en occupe, je ne fais pas de déni, je ne fuis pas, je fais toujours face. Faque si ça ne va pas bien, je vais m'arranger pour que ça aille mieux. Mais je ne me ferai pas accroire que ça va bien tant que ça ne sera pas vraiment le cas. Pour moi, le bonheur n'est pas un état permanent, mais quelque chose qui vient et qui va au gré de la vie. Et c'est tant mieux, si j'étais heureuse tout le temps, je pense que ma vie serait encore plus plate. Pis j'aurais pas grand chose à écrire.

Lettre au Père Noël

2011-12-20T16:31:00.000-08:00

Cher Père Noël,

après avoir essayé Le Secret, la pensée positive, la gratitude, les sites de rencontre, j'ai décidé de me tourner vers vous pour me trouver un amoureux cette année. Me semble que ça fait assez longtemps que je suis célibataire, je suis prête à déballer un amoureux.

Physiquement, j'ai pas de demande précise. S'il se situait quelque part entre Daniel Craig et Zachary Levi, ce serait vraiment l'idéal.
L'important, c'est que moi je le trouve beau. Pis je veux un gars actif, mais pas un freak de plein air, j'hais ça coucher dans une tente. Juste un gars qui s'entraîne au gym pis qui est partant pour monter le Mont-Royal de temps en temps, pis avec qui ça serait le fun d'aller nager ou de prendre un cours de spinning. Et j'adore les pectoraux. Pas obligé d'être musclé comme Daniel Craig, mais je veux pas d'un gars qui porte un bonnet C.
Très important: non-fumeur. Ça fait presque 7 ans que je ne fume plus. Je trouve que ça pue, ça me donne mal au coeur, pis j'ai pas le goût de frencher un cendrier. Quoique si Daniel Craig était dans mon lit et voulait en fumer une, je pense que je le laisserais faire. Mais je lui demanderais de se brosser les dents avant qu'on refasse l'amour une 7e fois (c'est James Bond après tout!).
Pas de drogue, pas d'abus d'alcool, pas de partys qui n'en finissent pas. Un gars qui se couche pas trop tard comme moi, pis qui ronfle pas trop. Pis qui dort dur parce que je me lève souvent (insomnie oblige) pis que je veux pas le réveiller.
Parlant de lit, un gars qui aime le sexe, mais un gars normal. Pas un gars avec des costumes de massicote dans sa garde-robe pis des fouets en cuir, N-O-R-M-A-L. Pas un gars qui pense que les films de cul, c'est la vraie vie, pis pas un gars qui va me demander un trip à trois pour sa fête. Pis pas un gars qui prend du Viagra à 37 ans. Juste un gars bien dans sa peau avec qui c'est le fun de faire l'amour. Pis qui a un peu de poil sur le chest.
Un gars qui aime sa job, qui gagne bien sa vie. Entendez-moi bien, je veux pas un gars riche, je veux juste un gars pas cassé qui est autonome financièrement. Parmi tous mes ex, ceux avec qui je m'entendais le mieux étaient ingénieurs. Je le sais pas si ça a adonné juste de même, mais un ingénieur, ce serait pas pire. Parce que j'aime bien les nerds. Pis quand je dis nerd, je pense à Chuck, le personnage de Zachary Levi, pas au personnage de Sheldon Cooper dans The Big Bang Theory. Un gars qui joue au X-Box, qui est capable de brancher une télé HD sur système de son, qui aime Star Wars, qui sait comment ça marche un ordinateur pis qui peut programmer une montre d'entraînement sans lire le manuel. Quand je dis nerd, je ne pense pas à un gars bedonnant qui s'habille en chevalier pour aller faire des combats médiévaux dans le bois pis qui passe 20 heures sur 24 devant un écran à manger des crottes de fromage.
J'aimerais un homme qui aime les animaux, qui n'a pas peur des chiens, qui ne perd pas connaissance si un labrador amical vient lui sentir le lunch et qui s'en fout si mon chat dort sur ses pieds ou se frotte le nez dans sa face une fois de temps en temps.
Je veux un gars gentil, pas un gars qui me fait sentir comme de la merde si lui file pas, un gars qui passe pas son temps à faire des jokes plates à mes dépends, j'hais les gars baveux. J'ai beaucoup d'humour, je suis capable de rire de moi, mais j'aime pas ça écoeurer et me faire écoeurer. Je pense que la vie est trop courte pour qu'on en passe une partie à rire des autres.
Je ne veux rien savoir d'un passif-agressif, d'un jaloux, d'un pas de colonne. Un gars avec un minimum d'initiative s'il-vous-plaît. Un gars qui n'a pas peur d'agir et de dire les choses. Un courageux. Un gars que je serai pas obligé de défendre si on se fait attaquer dans une ruelle. Un gars avec qui je me sens en sécurité, un gars qui est plus fort que moi. Pas un gars que je peux battre au tir au poignet.
J'aimerais ça un gars qui cuisine bien. Mais pas un grand chef. Parce que j'aime ça cuisiner, pis si mon chum est un chef, je vais être ben trop gênée pour lui faire la cuisine. Anyway, j'ai demandé un ingénieur. Mais un ingénieur qui fait la vaisselle pis des massages.
Je voudrais un gars avec des beaux pieds, parce que je trouve ça laid des pieds en partant. Je demande pas un gars pédicuré, mais si ça se pouvait, ce serait un gros plus.
Un gars confiant, souriant, qui me trouve drôle pis belle. Qui me fait sentir bien et avec qui je peux être moi-même. Pis pas un gars qui a besoin d'une médaille ou d'une ovation debout chaque fois qu'il me rend service ou qu'il me fait plaisir.
Je veux un gars intelligent, pas un intellectuel. J'hais les grandes discussions qui ne mènent nulle part, j'aime pas le jazz et les radios où on s'écoute parler. Je n'écoute plus les nouvelles parce que ça me fait faire de l'angoisse, j'aimerais ça un chum qui ne m'entretient pas de l'actualité en me lisant son journal dans face le matin. Quoique moi, le matin, je suis silencieuse et pas vite. Faque il peut ben lire son journal, tant qui m'en parle pas, tout est ok.
Pis un gars qui franche bien et qui a les mains douces et chaudes (parce que je suis un peu frileuse) et qui sent bon.
Je vous entends penser tout fort que j'en demande pas mal, mais je vous rappelle que vous êtes le Père Noël. Si je remplissais une fiche sur un site de rencontres, ça ressemblerait à: Cherche grand gars intelligent et sexy, autonome, non fumeur et qui n'est pas allergique aux chats.
Mais là, j'écris à un gars qui fait de la magie, laissez-moi mes illusions Père Noël.

Bon, je vais poster ma lettre aujourd'hui, vous allez la recevoir ben trop tard pour que mon chum soit sous le sapin le 24 au soir, c'est ben correct, je vais être dans ma famille, pas l'endroit idéal pour déballer un amoureux. Je peux attendre au boxing day, ou même quelque part en janvier si ça vous adonne mieux.
Pis j'ai vraiment été sage cette année, vraiment sage. Je le mérite mon cadeau.

Il y a des biscuits au gingembre et du lait de poule au Bailey's pour vous, à volonté.

J'ai pas changé d'adresse, vous savez où me trouver.

Caro

Souper entre amis

2011-12-18T12:46:00.000-08:00

L'avantage d'être célibataire pendant les fêtes c'est que ça fait un cadeau de moins à acheter. Le désavantage c'est que tu es toujours la fille toute seule qu'on sait pas où assoir parce que ça fait pas un chiffre pair autour de la table. Je suis sur le bord d'aller m'assoir à la table des enfants. Blague à part, dans ma famille, c'est pas vraiment un problème. Je ne me sens pas extra-terrestre, mais avec les amis c'est autre chose.

Depuis quelques temps, à chaque souper entre amis, si on est plus que deux à table, il y aura inévitablement un moment où ce sera mon "procès", où tout le monde ira de ses conseils, de ses opinions, de ses commentaires sur ce que je devrais faire, comment je devrais penser et surtout, tout le monde me dira la vérité sur tout ce que je fais de pas correct. Sur le fait que j'ai pas besoin de maigrir, que je suis ben correcte de même, que je m'entraîne trop, que j'ai pas de plaisir dans la vie, que je m'en demande trop, que je mange trop, pas assez, pas les bonnes affaires, pas au bon moment, que je suis peut-être malade, etc. Et tout ça pour mon bien? Parce qu'on t'aime Caro pis on veut que tu sois heureuse. What?? Je sors de là complètement démolie, triste et plus mal en point que jamais. J'espère au moins que ça leur fait du bien à eux parce que moi ça m'en fait pas pantoute!

Je ne prends pas de drogue, je ne bois pas, je mange bien, je fais attention aux autres, je suis une personne généreuse, aimable, relativement bien équilibrée pour le nombre d'heures que je dors dans une nuit, je n'ai pas besoin d'un plan d'intervention, je n'ai pas besoin de me faire dire comment je devrais me sentir, quelle attitude je devrais avoir, comment je devrais prendre soin de moi, etc. Je suis qui je suis. Je suis prête à faire des concessions, à m'améliorer, à être plus tolérante, plus patiente, mais je ne serai pas quelqu'un d'autre sous prétexte que mes amis aiment jouer les psychanalystes avec moi. Je n'en veux pas de psychanalyse, je veux juste être heureuse et quand mes amis se mettent ensemble pour me dire comment mener ma vie, ça ne me rend pas heureuse. Est-ce qu'on peut respecter qui je suis, comment je choisis d'occuper mon temps et comment je me sens?

Ce genre d'intervention m'irrite royalement. Tellement que je refuse souvent des invitations parce que j'ai pas envie d'une autre séance de psychanalyse. Je n'ai pas envie de me justifier d'être qui je suis et de faire les choix que je fais.

Je sais que mes amis ne font pas ça pour mal faire, mais j'ai envie de leur dire que je n'ai pas besoin d'être réparée. Je me trouve très bien comme je suis, la plupart du temps. Même si parfois, je trouve que ma vie c'est de la merde, ben c'est ma vie pis c'est ma merde. Pis j'ai pas envie que personne vienne brasser ma merde pour moi. Je peux très bien le faire moi-même.

Je suis une grande fille, et je sais mieux que personne d'autre sur la terre ce qui est bon pour moi. Pis ce qui est bon pour moi, c'est ce que je fais de ma vie présentement. Même si j'ai pas une grosse vie sociale parce que je choisis de m'entraîner comme une débile, ça me convient, c'est moi qui décide après tout. Pour le moment, je trouve ça plus important que tout le reste, je veux être en santé, je veux être en très grande forme et je veux perdre du poids une fois pour toute.

Et le célibat c'est plate, mais y'a des affaires bien pires que ça dans la vie.

Pis j'ai un nouveau kit laveuse-sécheuse pour me remonter.

Looking for love

2011-11-27T13:48:00.000-08:00

J'ai très envie de rencontrer quelqu'un, mais je n'ai jamais le courage de faire les premiers pas.

Y'a un gars charmant avec qui j'échange sur les réseaux sociaux que je n'ose pas inviter ne sachant pas s'il est disponible et intéressé.

J'ai rencontré un gars que j'avais pas vu depuis longtemps que j'ai trouvé vraiment charmant et qui est libre, mais je ne me vois pas l'inviter. Je semble plus être une amie qu'une date potentielle.

Je croise plein de gars dans mes cours et au gym, mais je ne sais pas quoi faire pour que ça débouche sur autre chose que du small talk.

Je sais, j'ai écrit un livre là-dessus. Mais traitez-moi de vieux jeu, je préfère quand c'est le gars qui fait les premiers pas. Une amie m'a déjà dit que c'est pas plus facile quand les gars font les premiers pas, euh... fuck you! Oui, c'est plus facile, c'est pas toi qui fais les premiers pas! Pis c'est toujours les gens en couple et/ou qui collectionnent les invitations qui te sortent des affaires de même. Y'a des claques sur la gueule qui se perdent.

Pour tous les chums que j'ai eus, j'ai toujours fait les premiers pas. Là, je n'ai plus le courage ni l'envie. J'aimerais que les choses se passent autrement, pour faire changement.

Voici un extrait d'une chanson qui décrit bien comment je me sens, Mr Curiosity de Lena Meyer:

I'm looking for love this time
Sounding hopeful but it's making me cry
And trying not to ask why
This love is a mystery
Mr. Curiosity
Be Mr. Please
Do come and find me

Love is blinding when the timing's never right
Oh, who am I to beg for difference
Finding love in just an instant
Well I don't mind
At least I've tried
Well I tried, and I tried

Changes

2011-11-27T07:03:00.000-08:00

J'adore cette chanson de David Bowie.

Si on veut que les choses se passent différemment, il faut faire les choses différemment. J’ai besoin de changement dans mon entraînement, dans ma diète (qui n’en est pas une), dans mon lit.

Entraînement : au lieu de m’entraîner 5 fois par semaine au gym, j’ai décidé de prendre des cours en plus d’une ou deux sessions d’entraînement privé. J'ai passé au travers de ma première semaine. Vraiment le fun. Mis à part le cours de body pump que j'ai trouvé d'un ennui mortel (j'aurais dépensé plus de calories à me faire les ongles devant la télé), les deux cours de spinning, le cours de boxe, la natation, j'adore! J'avais vraiment besoin de changer. Avec tout ça, ma vie sociale prend le bord, mais j'ai décidé de me concentrer sur ce qui est bon pour ma santé et pour moi. Mon entraînement, mon alimentation, mon bien-être. Si mes amis ne peuvent pas comprendre, je n'y peux rien.

Diète: je l'ai écrit 20 fois au moins, je ne suis pas à la diète. Mais bon, Entraîneur a insisté pour que je rencontre une nutritionniste. J'étais pas chaude à l'idée au départ, mais ça a été une rencontre vraiment extraordinaire. Non seulement, je faisais presque tout ce qu'il fallait sans être à la diète, mais elle a trouvé quelques trucs pour upgrader mon alimentation, elle m'a redonné le goût de cuisiner et j'ai retrouvé un plaisir certain à me nourrir. Tout ça, ça a déclenché une vraie perte de poids (happy me!) et pour la première fois de ma vie, je crois vraiment que je peux maigrir pour la peine. Et même si personne dans mon entourage ne semble y croire, moi j'y crois. Et la prochaine personne qui me dit: Ouin, mais si tu maigris jamais, ça se peut ça, qu'est-ce que tu vas faire? Je la frappe. Avec mes gants de boxe. Maigrir pour moi, ce n'est pas tant une question d'apparence physique, c'est une question de bien-être. Je veux être plus légère pour m'entraîner plus fort, courir le marathon de New-York dans quelques années et m'habiller pour moins cher. Ce n'est pas de la vanité. Je veux juste être bien. Être mieux. En passant, j'ai perdu 6 livres depuis un mois. Applaudissements svp.

Lit: Pas facile le changement dans mon lit... Bon, j'ai changé mon matelas (mon cadeau de fête). Pour ce qui est de l'activité qui se passe sur le nouveau matelas, c'est assez tranquille. Je vois l'Amant de moins en moins souvent et je ne m'en porte pas plus mal. Je suis contente quand je le vois, mais il ne me manque pas une miette quand il n'est pas là. Il y a Mr Orange qui arrive bientôt pour quelques jours. Avec lui, je me sens comme dans un vieux couple. On a pas besoin de dire ou de faire grand chose, juste d'être ensemble, c'est suffisant. Mais il ne sera jamais mon amoureux, il habite trop loin et il n'est pas amoureux. On est un vieux couple sans jamais en avoir été vraiment un. C'est la relation la plus weird que j'ai jamais eue avec un gars, mais aussi la plus saine. Il est la seule personne sur terre avec qui je suis vraiment moi-même.

Toute cette réflexion et ces changements sont en lien direct avec le fait que je viens d'avoir 40 ans. C'est moins douloureux que je pensais. Pas nécessairement agréable, mais je me fais à l'idée. Ma trentaine a été assez merdique merci, je suis donc en droit d'espérer que ma quarantaine ne sera que merveilleuse. Et que tous mes désirs seront comblés.

It's a new start.

Note: il y a vraiment un abus du mot vraiment dans ce billet. Vraiment.

Les folles

2011-11-07T17:24:00.000-08:00

En me regardant le nombril de fille pas de chum, je me suis dit que je vais regarder le nombril des filles qui m'entoure (avec chum ou sans) pour tenter de comprendre le phénomène.

Premièrement, la plupart de mes amies célibataires sont fines comme moi, des bonnes filles, normales la plupart du temps, souffrant de SPM endurable et de courte durée, généreuses, d'agréable compagnie, pis cutes disons-le.

Deuxièmement, mes amies qui sont en couple sont de bonnes filles, pour la plupart.

Troisièmement, y'a pas mal de filles en couple qui sont, n'ayant pas peur des mots, des crisses de folles.

Je ne comprends pas les gars qui sortent avec des crisses de folles. En discutant avec un gars ayant de l’expérience sur le sujet de la crisse de folle, il me disait que les folles sortent du lot, c’est pour ça qu’elles se font remarquer. C’est pour cela qu’elles sont attirantes. Shit. Je ne suis pas folle et je déteste me faire remarquer. Ça part pas ben.

Quand je parle de folle, je parle pas d’une fille un peu jalouse ou qui tripe sur le ménage, qui est pas capable de se concentrer le temps d'un souper si les portes d'armoire sont pas fermées, je parle d’une fille qui ne parle pas mais qui hurle, qui n'écoute pas, qui fait du chantage, qui vole, qui fouille, qui soupçonne, qui panique, qui ment, qui coûte cher et/ou qui se fout du bien-être de l’autre. Et peu importe la nature de l’argument, elle gagne. Ça c'est une crisse de folle. Si on pense que des Lyne-la-pas-fine c'est juste à tv, ouvrez-vous les yeux, y'en a plein. Et elles sont en couple.

Pis une fois que les gars sont sortis avec des crisses de folles, sont scraps, ils ne veulent plus rien savoir de l’engagement pis c’est nous, les pas folles qui sont pognées avec eux, avec les restes.

Je ne suis pas une crisse de folle, je n'ai pas ce qu'il faut. J'hais les non-dits, je supporte pas la chicane, je déteste les gens qui fuient la réalité, qui font du déni. J'aime la générosité, les éclats de rire, la simplicité. Et même si je suis assez intense quand j'écris, je ne le suis vraiment pas autant dans la vie. Je ne suis pas une crisse de folle. Et la plupart de mes amies célibataires non plus.

Mais les filles que je connais qui répondent aux critères de la crisse de folle sont en couple. Je ne dis pas que toutes les filles qui sont en couple sont folles, je dis que la très grande majorité des folles sont en couple.

Cherchez le mystère. Je peux comprendre que les gars sont attirés par une fille qui sort de l’ordinaire, mais une fois la surprise passée, une fois que la nouveauté n’est plus une nouveauté, si la fille s’avère être une crisse de folle, qu’est-ce que les gars font encore là? Ils n’ont pas envie de se sauver? Pis ne venez pas me dire que les folles sont difficiles à identifier, c’est difficile d’être plus voyantes que ça. Un enfant de 6 ans peut les détecter. Sans aide. Ça prend 10 minutes, 15 si t'es pas vite. Mais je ne suis pas un gars. Et le bout où le gars reste là, avec la crisse de folle, je ne comprends pas.

Je suis peut-être naïve, mais j’ai encore espoir (pas gros gros) de rencontrer un gars qui va me remarquer, même si je ne sors pas du lot. Juste parce que je suis cute pis fine. Un gars vite quoi.

No pain no gain

2011-10-31T10:27:00.000-07:00

Quand je fais quelque chose, je ne le fais pas à moitié. J’ai commencé à m’entraîner il y a de cela 6 ans environ. Depuis, malgré les blessures, la fatigue et mes états d’âme, je n’ai pratiquement pas pris de break. Quelques jours ici et là, deux semaines tout au plus. Je n’ai pas de mérite, j’aime ça m’entraîner, ça me fait du bien. Avec les années, je suis vraiment devenue accro. Je ne l'écris pas trop fort, d’un coup qu’Entraîneur lirait ceci.

Pour répondre à quelques personnes qui m'ont demandé ce que je faisais comme entraînement, alors voici pour vous.

Ce que je fais chaque semaine :

-2 cours de yoga

-1 cours de natation

-1 session de cardio 60-90 minutes

-1 à 2 entraînements avec Entraîneur

-2 à 3 entraînements au gym – 45 à 60 minutes musculation avec mouvements aréobiques

Mais bon, j’ai besoin de changement. La semaine prochaine, inscriptions au centre sportif et c’est reparti pour des semaines un peu différentes.

Ce que je ferai chaque semaine dès la mi-novembre :

-2 cours de yoga

-1 cours de conditionnement physique boxe

-1 cours de conditionnement physique bootcamp style

-1 cours de natation (qui se termine à la fin du mois)

-1 cours de spinning

-1 session de cardio 60-90 minutes

-2 entraînements avec Entraîneur.

C’est beaucoup, je sais. Mais ça rentre dans mon horaire. Et oui, je suis un peu excessive. C’est certain que si je n’avais pas de poids à perdre, je n’en ferais pas autant. Mais comme j’ai décidé de ne plus suivre de diète, je compte sur l’activité physique pour éliminer les livres en trop. Ça prendra le temps que ça prendra, mais je vais en venir à bout. Non seulement je suis excessive, mais je suis persévérante et déterminée. Et je suis couchée tous les soirs à 21h parce que je suis brûlée.

Je crois en l’effort, à la sueur, au dépassement. Je crois qu'il faut travailler fort pour obtenir des résultats. Et je n'ai aucun mérite, ça me fait du bien. La sensation d'être complètement vidée après un entraînement, ça n'a pas de prix. Ça vaut tous les efforts, toute la sueur, toutes les douleurs. No pain no gain.

Et ça marche. J’ai perdu 3 livres depuis 10 jours. Sans diète.

Applaudissements. Ovation, Yes, I’m a machine.

P.S. Je n’écris pas tout ça pour faire la démonstration que je suis donc bonne. J’écris tout cela parce que je suis tannée que certaines personnes (et elles sont nombreuses) associent toutoune et paresseuse. Toutes les minces ne sont pas actives et toutes les grosses ne sont pas paresseuses. That's my point.

Une grosse molle

2011-10-22T10:30:00.000-07:00

Ouch. Juste écrire le titre, ça fait mal.

Il y a deux ans environ, mon entraîneur au gym fait mon évaluation. Poids, mesure, taux de gras, force, souplesse, etc. Je m'en sors bien, mais j'ai pas perdu une %$#!?%&@? de livre, mais j'ai perdu environ 5% de gras. Je ne suis pas contente. Je sais que des muscles ça pèse plus que du gras, mais c'est psychologique, quand le poids sur le pèse-personne descend pas, t'es encore grosse comme avant. J'ai les yeux pleins d'eau et je regarde mon entraîneur qui ne comprend pas, lui il est super content.

Je lui dis:

-Mais je veux pas être une grosse dure!

Il me répond du tac au tac:

-Aimerais-tu mieux être une grosse molle?

Ok. J'ai compris, je ferme ma gueule et je me félicite (un ti-peu) de ma perte de gras.

Je comprends aujourd'hui (un ti-peu sur le tard je sais), que je n'habillerai jamais du 2 ans. Juste mon squelette n'habille pas du 2 ans. Je comprends que je ne pèserai jamais 110 livres. Que je ne ferai jamais 5'8'', et que je n'aurai plus jamais 25 ans. Je le comprends, mais je ne l'accepte pas totalement.

Oui, je m'entraîne pour être en forme, pour être en santé, mais je m'entraîne surtout pour maigrir. Pis là, je ne suis plus à la diète, faque je pousse la machine pas mal. Et je suis fatiguée, mais je lâche pas.

C'est drôle parce que si t'es grosse pis que t'es pas à la diète, t'es une extraterrestre. Et pour bien des gens, je suis une extraterrestre. Malgré toutes les heures que je passe à m'entraîner, le fait que je ne sois pas à la diète fait de moi, aux yeux de certaines et plusieurs personnes, une grosse paresseuse pas de volonté qui est pas capable de suivre une diète. À toutes ces personnes, je vous mets au défi de me suivre une semaine. Vous repasserez pour le manque de volonté pis la paresse. Et en prime, je vous kick dans la gorge avec ma masse musculaire.

Je suis un peu tannée d'entendre des gens penser tout haut que d'avoir du poids en trop, c'est la pire chose. Il y a pire, il y a la maladie, il y l'intolérance, il y a la stupidité.

Même si je donnerais à peu près n'importe quoi pour avoir le frame de Mila Kunis, je prendrais la shape de Rosie O'Donnel demain matin si ça pouvait guérir ma soeur de son cancer. La santé de ma soeur passe avant mon gros cul. Dans les priorités de Dieu (insérez ici l'image que vous voulez), j'espère qu'il va penser à guérir ma soeur avant de me faire perdre 40 livres.

IRONIE

2011-10-09T07:07:00.000-07:00

On vient de rééditer un livre que j'ai écrit il y a quelques années et qui s'intitule Trouver son prince charmant et le garder. C'était à l'époque où le prince charmant existait dans ma vie. C'est ironique que je livre soit réédité maintenant que j'ai un blogue où je parle de mon célibat.

Mais comme rien n'arrive pour rien, je me suis dit que j'avais quelque chose à apprendre de moi-même, de la fille que j'étais à l'époque où j'ai écrit ce livre.

Aujourd'hui, je cherche à nouveau mon prince charmant. En fait, je l'espère bien plus que je le cherche. Et je pense que c'est quelque part par là que se trouve une des raisons de mon célibat.

NOTE: Le prince charmant dans mon livre (ou celui que je cherche dans ma vie) n'a strictement rien à voir avec le prince des contes de fée. Pour celle qui le cherche et qui le trouve, le prince charmant c'est le bon gars qui lui convient et qu'elle aime. Et qui l'aime en retour.

J'espère mon prince charmant mais je ne fais rien pour le trouver. En relisant mon livre, l'expression qui dit: Faites ce que je dis pas ce que je fais! prend tout son sens. J'ai compris que j'ai jeté l'éponge et que pour éviter une nouvelle peine d'amour, j'ai complètement arrêté d'essayer. Et que pour trouver un amoureux, il faut risquer. Aujourd'hui, ça me frappe en plein visage. Mais je ne me sens pas plus le courage d'essayer et c'est là-dessus que je devrai travailler.

Je sais que le prince charmant ne viendra pas cogner à ma porte pour me sauver de ma vie de célibaire. Je le sais, j'ai écrit un livre là-dessus! Je devrai sortir de mon château et le trouver. J'ai relu les commentaires positifs reçus à l'époque sur ce livre, toutes ces filles qui m'ont raconté comment elles ont retrouvé confiance en elles avec ce livre, et par le fait-même, sont arrivées à trouver un amoureux. Je n'ai plus qu'une chose à faire: passer de la théorie à la pratique. Et trouver le courage de le faire. Mais le courage ça, c'est une autre histoire.

P.S. J'ai désactivé la fonction "commentaires" ici. Je n'écris pas pour faire plaisir à personne ou pour prouver quoi que ce soit. J'écris dans un but strictement égoïste et thérapeutique pour moi. Ceci étant dit, j'accueille toujours avec bonheur vos commentaires et vos histoires sur Facebook et sur Twitter.

Le web est suffisamment grand pour que chacun y trouve son compte, ceux qui n'aiment pas ce que j'écris peuvent tout simplement ne pas me lire.

UN OUBLI

2011-10-03T16:29:00.000-07:00

Je pense que j’ai croisé le grand amour un moment donné dans ma vie, mais je ne l’ai pas vu. Pis là, il est trop tard. Le grand amour a oublié de repasser pis je vais finir toute seule. Fuck.

Plus le temps passe, plus je me dis qu’on m’a oublié. Que je ne serai jamais en couple. Que je suis passée à côté. Je vais avoir 40 ans et je serai toujours célibataire. Re-fuck.

Début de la montée de lait: Je ne suis plus capable d’entendre les gens me dire que je cherche trop ou que je cherche pas assez, que je veux pas vraiment parce que sinon je serais en couple, que je dois avoir quelque chose qui cloche pour être encore toute seule à 39 ans, que je suis trop difficile, que je regarde pas où il faut, que quand je vais être bien toute seule je vais trouver… à ceux-là je dis : mangez donc de la marde ! Y’a rien de ça qui est vrai, qui est bien ou qui est utile de dire. C’est le test des trois passoire de Socrate, ou comme j’aime l’appeler, le ferme ta gueule ! Si ce que tu as à dire n’est ni vrai ni bien ni utile, ferme ta gueule ! Je déteste les gens qui présupposent de ce que je pense, de ce que je ressens, du comment et du pourquoi j’agis, de mes intentions, de ce qui se passe dans ma vie et de ce qui devrait se passer. Sorry, ils ne le savent pas. Je le sais pas pourquoi je ne suis pas en couple, alors comment ils pourraient le savoir? Y’a pas vraiment de raisons comme y’a pas vraiment de solutions, c’est comme ça pis c’est tout. C’est plate, mais c’est ça. Fin de la montée de lait.

C’est pas le fun pantoute être célibataire quand tout le monde autour est en couple, quand toute la vie est faite pour les couples. J’ai acheté deux billets pour aller voir un show d’humour en novembre pis je sais pas avec qui je vais y aller. J’achète toujours deux billets chaque fois que je veux voir un show au cas où je serais en couple au moment du show. Ça n’arrive jamais. Soupir. Pis je ne peux même plus compter sur mes amis gais pour m’accompagner parce qu’eux aussi sont en couple ! Argh !

Je ne suis pas une spécialiste, mais je pense que j’ai plus de chance de gagner à la loterie que de rencontrer l’homme de ma vie. Quelqu’un a des statistiques pour me prouver le contraire ? S’il-vous-plaît ?

Je le sais pas qui décide, mais plus le temps passe, plus je suis convaincue qu’on m’a oubliée. Que mon nom n’est plus sur la liste des filles à matcher. Que je suis trop vieille, trop petite, trop grosse, trop brune, que je ne vaux pas la peine. Plus le temps passe, plus je crois que je ne le mérite pas, que c’est pas pour moi, que je ne suis pas aimable. Qu'on m’a oublié.

Pis je viens de trouver mon deuxième cheveu gris, le premier est apparu l’an passé et je l’ai enlevé avec une pince. Je ne sais pas ce que je vais faire de celui-ci. Je le regarde tous les matins. Il m’énerve. Vraiment.

P.S. Je pense que je vais commencer à m’acheter des billets de loterie. Ou je vais commencer par m'acheter juste un billet quand je veux aller un show.

Mr Nice Guy

2011-10-01T12:14:00.000-07:00

Visiblement, je n’ai pas encore rencontré Mr Nice Guy, tsé le bon, le « gars ». Il n’est pas passé. Ou s’il est passé, je ne l’ai pas vu. Mais ça, c’est l’objet du prochain billet.

J’en ai vu des Misters passer. En fait, j’en ai vu beaucoup qui n’ont fait que passer. Mais des Misters importants, très peu. Je ne suis pas tombée amoureuse souvent dans ma vie. Vraiment pas souvent.

Si on passe les histoires d’amours de mon adolescence, qui étaient toutes très intenses, on pourrait commencer la petite histoire de ma vie amoureuse avec Mr Brown. Un beau blond sportif avec qui j’ai été en couple pendant 3 ans environ, et qui m’a trompé à tour de bras. On était jeune, on était fou, mais je pense que Mr Brown a scrapé toute la confiance que j’avais dans les gars et a teinté de méfiance tous les rapports que j’ai eus avec eux ensuite. Je ne l’ai pas pleuré tellement longtemps. J’étais trop en crisse après pour avoir de la peine.

Puis je suis tombée follement amoureuse de Mr White. Je l'aimais tellement. Il m’a sacré là dans une chaloupe, au milieu d’un lac. J’imagine qu’il voulait être certain que je ne me sauve pas et que j’entende tout ce qu’il avait à me dire et qui se résume à : je t’aime comme ma sœur et quand je couche avec toi, j’ai l’impression que je couche avec mon meilleur ami. Ouch.

Lui je l’ai pleuré longtemps, je suis venue étudier à Montréal pour m’éloigner de lui. Des fois, j’y pense encore. Je l’ai revu quelques années plus tard, tout ce que je ressentais pour lui avait disparu, mais je me demande toujours ce que ça aurait été nous deux s’il avait été amoureux de moi.

Après Mr White, il y a eu beaucoup de Misters avec qui j’ai tenté d’oublier Mr White. C’était ma période de Mr No Color, je rencontrais un gars, ça durait 2 semaines, 6 mois, et on se quittait en bons termes, on restait amis. Je peux affirmer aujourd’hui que j’ai suffisamment d’amis.

En cherchant Mr Nice Guy sur un site de rencontres, j’ai rencontré Mr Blue. Un coup de foudre virtuel. Il venait de se séparer. On s’est vu quelques fois, il est retourné avec sa femme. Fin. Pas vraiment, On s’est revu, en amis, quelques fois pour un peu plus. Il m'a acheté un bikini quand je suis partie dans le sud. On se parle toujours. C’est un ami. Je lui offrirais beaucoup plus, mais non, il n’en veut pas.

Puis est débarqué dans ma vie Mr Orange. Lui, je l’ai pas vu venir. Je le rencontre chez une amie, pas mon genre du tout, mais il m’a eue. J’ai fondu devant ses yeux bleus. Il sait parler aux femmes parce qu'il aime toutes les femmes. Mr Orange c’est le genre de gars qui te fait sentir la plus importante au monde, quand il te parle, tu es la seule femme de sa vie. Oh my god ! Je ne pensais pas avoir des papillons dans le ventre comme à 14 ans devant un nouveau poster de Corey Hart, mais oui, je papillonnais de l’intérieur chaque fois que je le voyais. Mais c’est un marin, des tatous pis une fille dans chaque port. Quand il est avec moi, je l’aime, quand il n’est pas là, je ne suis pas amoureuse. Je l’aurais marié sans hésiter. Mais plus maintenant, j’ai moins de papillons quand je le vois. Et je ne le vois plus.

Maintenant, dites bonjour à Mr Pink. Mr Pink, comment dire... c'est un gentil garçon que j’ai rencontré au gym, avec qui j’ai passé 10 jours merveilleux, on s’est fréquenté comme des ados un peu gênés. Enfin, je me disais que ça se pouvait pour vrai un bon gars. J’étais bien. Pis bang, plus de nouvelles, il a cessé de m’appeler. Et quand je le croise au gym, il m’ignore. Ouch.

Mais je vous ai gardé le meilleur pour la fin: Mr Blonde. Lui, je l'ai rencontré avant Mister Pink et Mister Orange, mais lui, il ne m'a pas manqué.

J’ai rencontré Mr Blonde sur un site de rencontres, je ne le trouvais pas très beau, mais c’est un ingénieur, alors oui pour un rendez-vous. J’ai eu un petit coup de foudre, discret disons. Je le trouvais beau, fin, il est brillant, allumé, il est grand pis blond. Wow. Le jack-pot. Bon, après trois mois, fallait ben que ça chie. Il me téléphone un soir et me dit qu’il ne peut pas sortir avec moi parce que je ne suis pas mince. Je ne l’invente pas, c’est arrivé comme ça. Au téléphone, avec ces mots-là. J’ai déchanté immédiatement. J'ai perdu toutes mes illusions sur la gente masculine et j’ai ramassé mon orgueil en flaque à terre. Il s’est excusé mille fois, a tenté de se racheter, on se voit des fois. Mais je l’ai encore de travers dans la gorge, tout le temps. Ça, ça m’a marqué solide. Depuis ce coup de téléphone, j'entends encore cette petite voix à l'intérieur qui me dit que je ne vaux peut-être pas la peine.

Aujourd’hui, je cherche Mr Nice Guy. En fait, j’espère que lui va me trouver parce que je pense que je ne regarde pas au bon endroit.

P.S. J’ai écrit ce billet sous l’influence de beaucoup trop de Tylenol et de sirop Benylin.

Toute ressemblance avec des personnes vivantes n’est pas accidentelle. Sorry Misters.

Je crois rêver

2011-09-17T12:27:00.000-07:00

C'est en terminant de lire le dernier Aurélie Laflamme que ça m'a frappé en plein visage. Je n'ai plus 16 ans. Je n'aurai jamais mon Sixteen Candles à moi. Trop tard. Non, je n'ai plus 16 ans. Je n'ai même plus 20 ans ou 30 ans, je vais avoir 40 ans. Et je n'y crois pas. Je ne veux pas. Je refuse, couchée par terre en frappant et en hurlant: noooooooon! Pas 40! C'est pas un beau chiffre! Le 4 porte malheur! C'est trop vite! Je ne suis pas prête à avoir 40 ans! Je ne veux pas m'abonner à Vita! Noooooooon!

Je me ressaisis, je respire, je respire, je respiiiiire. Merde! J'hyperventile!

Est-ce que je rêve? Est-ce que ça a été ça ma vie jusqu'à aujourd'hui? Ça a été ça??? Juste ça? J'ai pas de chum, pas d'enfant, j'ai rien de ce dont je rêvais à 16 ans. Je ne fais même pas la job que je voulais faire quand j'étais petite. Je me disais tout le temps, quand je serai grande, je vais écrire tout le temps. Quand j'étais petite, quand j'étais une ado, j'écrivais tout le temps. Maintenant, j'écris juste quand j'ai le temps. C'est-tu ça la vie? C'est-tu ça ma vie?

Y'a des matins où je me dis que je suis en train de rêver, que c'est pas vraiment ça ma vie. Qu'il y a mon amoureux qui m'attend à la maison, qu'il y a un projet que je dois réviser, un manuscrit que je dois déposer, que j'ai du temps pour moi. Pis je me réveille, je suis au bureau. Après le bureau, je suis au gym pis en rentrant à la maison, je mange, je lis, je regarde la tv, je prends un bain, je me couche. Et à travers tout ça, y'a des bons petits moments, ma petite soeur qui se remet bien de son opération, des soupers entre amis, un café au lait à la vanille, une nouvelle saison de Chuck, une visite surprise de mon amant (ben oui! Je suis célibataire, pas abstinente bâtard!), un cours de natation, un beau gars qui me sourit au gym, la moustache de François Avard, mon grand frère qui accorde ma guitare, la vie est belle la plupart du temps, mais c'est pas la vie que j'imaginais que j'aurais. J'imaginais pas du tout que je serais là là, à l'aube de mes 40 ans.

Je sais qu'il n'en tient qu'à moi de changer les choses, mais changer pourquoi et pour quoi? Je sais exactement ce que je voulais quand j'avais 16 ans, mais maintenant, qu'est-ce que je veux? Je veux pas avoir 40 ans; je veux un gros surprise pour mes 40 ans (message peu subtil je l'avoue, encore moins subtil d'ajouter que ma fête c'est le 17 novembre et que le 19 novembre (un samedi) serait une date parfaite pour le surprise party); je veux écrire (tout le temps!); je veux un char (ok, peut-être pas ce char-là, quoique...); je veux un amoureux; je veux un chien; je veux courir un marathon et je veux peut-être un bébé, pis peut-être me marier... non, je veux me marier, j'ai déjà mon décor, ma robe pis ma chanson. Et je veux un Ipad 2.

Est-ce que c'est possible d'en avoir une partie avant mes 40 ans (genre l'amoureux pis le char)? Il reste encore deux mois. Des miracles, ça se peut.

Help?

Systema

2011-09-03T16:10:00.000-07:00

J'ai passé deux jours au Club Nagaika, pour un Séminaire de Systema. Deux jours à me faire taper dessus, à me faire marcher dessus, à frapper sur des gars, à réapprendre à respirer, à suer ma vie et à pleurer.

J'ai plus pleuré dans ces deux journées que dans la dernière année. J'ai trouvé cela excessivement difficile, mais très libérateur. Je ne pensais pas que j'avais autant de tensions, de douleur et de peine. Et je n'ai jamais eu aussi mal. Mon corps est devenu un énorme bleu, tout me faisait mal. Je pense que de toute ma vie, je n'ai jamais eu aussi mal. Ça a duré les deux jours du séminaire et les deux jours ensuite.

Mon corps hurlait, mais en dedans je me sentais mieux. Tout ça grâce à Vladimir Vasiliev, le beau et inspirant monsieur sur la photo, et à Stéphane Beaudin qui m'a frappé là où ça fait tellement mal que ça finit par faire du bien.

Je le savais déjà, mais je l'ai compris là. J'ai compris que je ne pouvais pas continuer de me battre contre moi-même, mais que je devais m'empêcher de me faire mal. Non seulement je l'ai compris, mais quelque chose a changé au fond de moi. Comme si tout s'était tu en même temps, mes angoisses, mes peurs, mes peines. Toutes apaisées. Soupir de soulagement et de contentement. Tout est plus calme en dedans.

Ok. C'est pas l'été dans un jardin zen avec des tortues qui font du yoga, mais ce n'est plus une jungle ramassée par un ouragan.

Mon dedans ressemble plus à un jardin qui n'est pas encore zen, mais avec des chats qui ronronnent. Il y a de l'ouvrage à faire, mais c'est un dedans qui commence à ressembler à quelque chose de beau.

Remarquez, ce n'est pas parfait, je ne suis pas plus contente de mon dehors, mais je suis tellement tannée de m'en faire avec ce que j'ai l'air que j'essaie d'y penser le moins souvent possible. En tous cas, je n'y pense plus la nuit parce que je dors, et toujours sans médicament! Praise the Lord!

Ça fait presque deux semaines que je dors presque normalement, que je dors bien. En fait, je ne sais pas si c'est le cas, je ne sais vraiment plus c'est quoi bien dormir. Mais si je me fie à mon indice de fatigue, c'est mieux. Toutefois, je pense que j'ai encore une couple de nuits à faire avant de me réveiller reposée.

Je reprends l'entraînement mardi, après 10 jours sans gym! C'est un record! J'ai jamais été aussi longtemps sans y aller, même en vacances! J'adore m'entraîner, vraiment, mais j'avoue que j'ai bien aimé cette pause. Mais il est temps que je reprenne, mon corps et mon humeur me le rappellent, parfois bruyamment.

Ah oui! Je suis toujours à la non-diète et je tiens le coup! Quelle liberté! Et toujours pas une livre de plus sur la balance! Je crois rêver.

Merci à tous ceux qui m'écrivent, j'apprécie vos commentaires. Je lis avec attention tous vos conseils, vos trucs, vos histoires, ça fait vraiment du bien.

Le site de Vladimir Vasiliev: www.russianmartialart.com/

Et pour suivre des cours de Systema avec Stéphane Beaudin: http://nagaika.org/

Épicerie et insomnie

2011-08-28T11:20:00.000-07:00

Faire l'épicerie quand on n'est pas à la diète, c'est vraiment agréable. Je n'ai pas souvenir de la dernière fois que ça m'était arrivé. Me promener dans les allées sans se soucier des calories, de ce que je serais supposée de manger, mais seulement me fier à mon goût, c'est génial.

Avec ma non-diète, j'ai découvert que le yogourt, je trouve ça ben ordinaire, que boire du lait écrémé ou de l'eau, je vois pas la différence et que le riz pis les patates, j'aime ben ça. Je pense que depuis deux semaines, j'ai mangé plus de carbs (pain, riz, patates, pain, chips, frites, etc.) que j'en ai mangé dans la dernière année. Pis je n'ai pas pris une livre. Pas un kilo, rien, ZÉRO comme dans Ouellet! Je n'ai pas engraissé. Je n'ai pas pris une maudite livre.

C'est confirmé, manger ne me fait pas engraisser. C'est une bonne nouvelle.

Je suis soulagée et libérée. Et je n'ai plus faim. Enfin.

Et je dors mieux. Depuis que je ne ne prends plus de médicaments. Pour vrai?

Vendredi soir, je décide de me coucher et de ne pas prendre de somnifères, une vraie folle. Tsé, prendre des risques, vivre dangereusement, c'est moi ça.

Ben bâtard, j'ai dormi. Pas plus ni moins qu'avec les somnifères. Je me réveille quand même pendant la nuit, je ne me rendors pas plus vite, mais la différence c'est que le matin, je suis moins fatiguée.

Je ne fais plus de diète, je ne prends plus de pilules, je ne prends même plus de suppléments ou de vitamines, rien. Je m'écoute, c'est tout. Pis c'est ben le fun.

Alléluia.

Et je me sens mieux en dedans depuis le weekend passé, merci Stéphane http://nagaika.org/

et Vladimir http://www.russianmartialart.com/.

Ce sera l'objet de mon prochain billet.

Note: La photo de ce billet n'a aucun lien avec le sujet abordé. C'est une photo que j'aime beaucoup. On y voit Sissi the devil cat, Loulou ma vieille amie et Barack mon mari.

I won't back down

2011-08-15T08:12:00.001-07:00

Suite à mon dernier billet, j'ai reçu beaucoup de messages remplis d'inquiétude. Je veux vous rassurer amis inquiets, comme chantait Johnny Cash dans mes écouteurs ce matin I won't back down. Je ne suis pas continuellement en crise ou les deux yeux dans l'eau à me regarder le nombril, j'ai aussi de bons moments, assez souvent. Il y a des jours meilleurs que d'autres, il y a quelques fois des nuits meilleures que d'autres. Ça va, ça vient. Quand le sommeil ira, j'irai mieux c'est comme rien.
En attendant que je fasse mes nuits, j'ai pris une décision. Je ne fais plus de diète, de régime, de what ever d'affaires de bouffe qui me rendent complètement dingue. J'ai perdu et repris les mêmes maudites livres depuis 25 ans, j'habille la même taille que lorsque j'avais 25 ans. Tout ça pour ça??? Bâtard!
Faque j'arrête tout. Je "let go", je lâche prise. Bon, c'est pas si facile de s'écouter après avoir passé tant d'années à s'ignorer, mais je tiens bon. J'ai 10 jours de fait, je mange à mon goût et à ma faim (enfin!) pis j'ai perdu 2 livres. Avoir su.
Et continuez de m'inonder de vos bons mots, de vos conseils, de vos réflexions, c'est toujours du bonbon pour le coeur. Pis là, je ne suis plus à la diète, je peux en manger des bonbons.

P.S. Si vous m'entendez dire un moment donné que je fais un régime, pouvez-vous me donner une claque en arrière de la tête s'il-vous-plaît?

Crise

2011-08-14T11:08:00.000-07:00

Jamais assez de temps pour faire tout ce qu'on a envie de faire, pour voir tous ceux qu'on a envie de voir, c'est ça les vacances.

Je voulais écrire 4 billets pendant mes vacances, j'en ai écrit zéro. Ce billet-ci c'est pour vous dire que je n'ai pas encore trouvé le sujet de mon prochain billet. Je veux pas toujours jaser de mon "je suis pas bien pis me sens comme de la merde", c'est insupportable pour mes amis, qu'est-ce que ça doit être pour quelqu'un qui ne me connaît pas?

Travailler sur soi-même demande du temps et de l'énergie, des fois de l'aide, souvent ça prend les trois. Et je me rends compte qu'on peut pas agir pour son mieux-être sans en subir les conséquences. Écouter Psy qui me dit de dire les choses quand je les ressens, c'est pas le meilleur conseil que j'ai reçu cette année, je vous le confirme aujourd'hui.

Je vais avoir 40 ans dans quelques mois, et je peux affirmer que ce ne sont certainement pas les plus belles années de ma vie que je viens de passer. Ma crise de la quarantaine, si crise il y a vraiment, s'annonce comme une crise de nerfs et/ou comme une dépression et/ou comme une crise de panique interminable.

En attendant, je respire, je médite, je cours. Et j'espère que ma vie pourra être autrement un moment donné, que je pourrai me sentir autrement. Et que je pourrai parler du temps qui passe sans pleurer. Parce que pleurer, ça donne des rides.

L'insomnie

2011-07-31T13:24:00.000-07:00

J'ai pris rendez-vous avec mon médecin cette semaine parce que je suis une loque humaine tellement je suis fatiguée. Si ce n'était pas des crèmes à 300$ que je me mets dans la face, j'aurais l'air d'un zombie qui fait de l'embonpoint.

Je m'entraîne, je mange bien, je me couche tôt, je bois rarement de l'alcool, je ne fume pas, je ne bois ni café ni thé après midi, j'ai pas de chum pour me distraire de mon régime de vie plate mais ô combien santé, je médite (pas longtemps mais tous les jours), comment ça se fait que je ne dors pas tabarn...k?

Voilà des mois que je me réveille chaque nuit vers 2h et que je me rendors trois heures plus tard, pour une heure ou deux. Des fois, je ne me rendors pas du tout. Ça dure depuis des mois, je suis épuisée. Je suis d'une humeur massacrante, je pleure en me levant, je me blesse à l'entraînement parce que je suis trop fatiguée, j'ai de la difficulté à me concentrer, je suis anxieuse, angoissée et je n'ai pas la mèche courte, je n'ai plus de mèche!

Ça sonne comme une dépression, mais c'est juste de la fatigue. J'en viens à être fatiguée d'être fatiguée. Et la fatigue n'est pas seulement physique, elle est mentale, psychologique, bref, je suis À BOUTTE!

Bon, le médecin m'a prescrit un médicament pour dormir. Chiro, Acupuncteur et Ostéo m'ont déconseillé de prendre des somnifères, mais je suis tellement fatiguée qu'on m'aurait prescrit des coups de pelle en arrière de la tête pour dormir que je les aurais pris. Donc, voilà trois nuits que je prends le médicament et... je dors. Je sais pas si je fais du coma ou si je dors, mais je ne me réveille que pour quelques minutes plutôt que pour quelques heures et j'ai ENFIN l'impression que mon sommeil est réparateur. Ce matin, je me suis réveillée et j'avais pas envie de brailler! It's a MIRACLE!

Bon, avoir un rendez-vous chez le médecin est certainement le miracle dans toute cette histoire.

Et pendant qu'on est dans les miracles, est-ce que je peux avoir un chum? J'ai besoin de me distraire.

La guerre, la guerre, c'est pas une raison pour se faire mal.

2011-07-24T06:17:00.000-07:00

Je n'irai jamais à Dr Phil pour en parler, mais je sais que je ne me vois pas telle que je suis physiquement. Jamais. Quand je vois des photos de moi (de mon corps surtout, la face ça va), je capote! Tout ce que je vois c'est que je suis grosse, grosse, grosse, je ne vois rien d'autre. Je sais que je ne suis pas obèse ou difforme, je le vois bien quand j'achète des vêtements, je rentre dans une robe chez Miss Swiss, dans certains magasins, j'habille du médium (c'est rare, mais y'en a), que je suis capable de courir, mais tout ça ne change rien au fait que je ne me vois pas telle que je suis. Il y a quelque chose qui ne connecte pas.

Acupuncteur* m'a déjà dit que j'avais beaucoup de colère en moi (de l'humidité aussi, mais ça, c'est une autre histoire). C'est vrai que j'ai beaucoup de colère en moi, je suis en guerre contre mon corps. Je m'entraîne contre mon corps, je mange rarement dans le plaisir et quand je me dorlote, c'est toujours dans le but de perdre du poids. Si je suis plus relaxe, ça va m'aider à maigrir, si je n'ai plus mal au dos, je vais pouvoir m'entraîner plus fort, etc. Je sais que mon corps fait partie de moi, que ce n'est pas déconnecté de ma tête, que ce n'est pas un être à part, je le sais mais je le sens pas. Je suis en guerre contre moi-même, une guerre qui ne se gagnera jamais, j'en suis consciente. Je ne suis pas idiote, je suis juste pas bien dans mon corps.

Oui, je suis allée en thérapie, oui j'ai lu des tonnes de livres pour le sujet. Je comprends tout ce qu'il y a à comprendre, je connais tout ce qu'il y a à connaître, mais encore une fois, je ne le sens pas. C'est comme si le déclic ne se faisait pas, je ne trouve pas le bouton.

Pis là je viens de lire dans La Presse que d'avoir une image favorable de son corps aiderait à perdre du poids. #@!%$%?%@&?%#

Tsé, quand ça va ben.

http://www.cyberpresse.ca/vivre/sante/nutrition/201107/22/01-4420072-avoir-une-image-favorable-de-son-corps-aiderait-a-perdre-du-poids.php?utm_categorieinterne=trafficdrivers&utm_contenuinterne=cyberpresse_B52_sante_452608_section_POS1

*Acupuncteur: C'est l'acupuncteur que je consulte depuis au moins 3 ans. C'est le meilleur acupuncteur au monde.

I'm a machine

2011-07-17T16:11:00.000-07:00

J'ai un tatouage sur la hanche qui dit "nerd machine".
C'est un logo qui vient d'un site internet que j'adore.
http://www.thenerdmachine.com/
J'ai choisi ce tatou parce qu'au gym je suis une machine (je m'entraîne fort en ta!) et que devant un ordi, et dans la vie en général, je suis assez nerd merci. Pis j'avais besoin de sortir de ma zone de confort. Ça a fait la job.
Parce que je suis très bien dans zone de confort, dans ma maison, loin des gens, loin du bureau. Seule. Il faut que je me donne un coup de pied dans le cul pour sortir de ma zone de confort. Comme écrire ce blog. Je fais de l'angoisse juste à penser à qui va me lire. Qu'est-ce que les gens vont dire? Pis qu'est-ce que j'ai à dire? Est-ce que je suis assez intéressante? J'ai 39 ans, je suis célibataire, j'ai du poids à perdre, je suis à deux semaines de rush d'un burn-out, je m'entraîne comme une folle pour perdre du poids, je fais de l'insomnie, je mange pas assez ou je mange trop, j'aime bien trop la télé, et j'en passe.

C'est mon ami F.S. qui m'a suggéré de me créer un blog, il m'a dit que ce serait un bon moyen pour me trouver un chum. J'ai de gros doutes là-dessus, comme sur un tas de trucs dans la vie. Le chum, comme mon poids idéal ou une nuit de sommeil complète, je le croirai quand je le verrai.